Формирование авторитета родителей в семье



Авторитарное общество построено на принципах неоспоримого авторитета родителей для ребенка.

В демократическом обществе добиться авторитета родителей в семье сложнее: завоевать его помогут только соответствующие поступки и личный пример. И если в раннем возрасте авторитет родителей в глазах ребенка непререкаем, то с возрастом он может подвергаться сомнению.

Как добиться авторитета у ребенка в семье

Авторитет родителей — это крайне сложное в изложении понятие. Кратко охарактеризовать его можно так: авторитет — это внутренне признаваемая одними людьми власть и влияние других людей. В нашем случае это власть родителей над детьми. Причем авторитет для ребенка в семье — это непостоянная величина, его можно как сформировать в случае, если дети не подчинялись этому самому влиянию, так и потерять, если не соответствовать адекватным представлениям ребенка о «правильном родителе». Адекватные представления включают в себя не заявления вроде «хорошие родители все мне позволяют и покупают по первому требованию», а сентенции вроде «хорошие родители всегда меня защищают, поддерживают и способствуют развитию моей личности без подавления моей воли».

Авторитет родителей в семейном воспитании проявляется в естественном уважительном к ним отношении со стороны детей, в значимости для детей и ценности того, что родители им говорят.

Всего лишь раз, взглянув на родителей и их ребенка в естественной ситуации, можно точно понять — имеют ли эти родители авторитет у своего ребенка.

Если просьбы и пожелания родителей дети выполняют добровольно и естественно, то такие родители воспитывают своего ребенка правильно и имеют свой родительский авторитет. Если аналогичные просьбы дети выполняют только по настроению, боясь наказания или же выпрашивая подарки и поощрения, то в таких ситуациях все намного сложнее. О наличии авторитета родителей в воспитании детей в этом случае говорить нельзя.

Естественно, каждые личностные и социальные отношения можно и нужно выстраивать. Поэтому родители для получения определенного влияния на ребенка должны заботиться о своем авторитете. В первую очередь, в традиционной патриархальной семье, которых в нашей стране еще достаточно много, главенствующая роль отводится отцу. Его слово — закон. Матери обычно достаточно быть радостной и спокойной, быть настоящей поддержкой для ребенка. Конечно же, ее влияние и авторитет также должны присутствовать, чтобы дети слушались и ее, поэтому матерям тоже полезно уметь выстраивать отношения с детьми так, чтобы их просьбы выполнялись без принуждений или угроз, что «все папе расскажу».

Как добиться авторитета у ребенка и удержать его как можно дольше? Основной совет современных психологов заключается в том, что взрослым надо чаще смотреть на себя глазами ребенка, анализировать свои действия и поступки, и если что-то идет не так, то искать причины такого поведения малыша и открывать новые пути воздействия на него.

Кроме самих родителей, на формирование авторитета родителей также влияют внешние факторы, среди которых культурные или религиозные традиции. Чем религиознее семья, тем больше авторитета отдается родителям самим социокультурным фоном. Так, у староверов, семьи которых очень религиозны, а сам социум закрытый, родители имеют абсолютный авторитет, их слово — последнее и обсуждению не подлежит. У староверов авторитет родителей выше, чем в православных семьях, у мусульман авторитет родителей больший, чем у христиан.

У мусульман реализуется принцип «Все лучшее — взрослым или просто старшим» и считается, что культ ребенка, который процветает во многих русских семьях в соответствии с заповедью «Все лучшее — детям», самому ребенку вреден.

Как же вернуть авторитет родителя у ребенка, ведь даже при наличии определенного социокультурного фона автоматически он не придет? То, что они родили и воспитывают в меру своих возможностей детей, не является для самих малышей аргументом. Все родительские стенания по этому поводу разобьются о железный контраргумент: «А я вас об этом просил?» Более старший возраст и количество знаний также не являются для детей фактором, позволяющим родителям заработать авторитет. Они равнодушно могут ответить, что их это не касается. Если взрослые не потрудились создать свой авторитет или же потеряли его, слова и просьбы будут восприниматься крайне резко, могут стать причиной конфликта: «Что вы мешаете мне заниматься своими делами?»

Авторитет родителей в воспитании детей: распространенные ошибки

Основой авторитета родителей становится сам образ жизни. Как можно завоевать авторитет у ребенка, если отец позволяет себе неумеренный прием алкоголя, а мать — быть неряхой? В этом случае все их педагогические усилия будут разбиваться о неприятие ребенком данного стиля жизни, а также непонимание, как люди, которые сами не следуют своим же словам, могут учить кого-то. При этом пить до белой горячки необязательно, достаточно всего лишь подойти к нему нетвердой походкой и сказать заплетающимся языком, как папа его любит. И апогеем нелогичности часто становится то, что такие родители запрещают ребенку пить и курить. Естественно, что доверия от детей таким маме и папе не видать.

Стать авторитетом для своего ребенка – таким, как его описывают в классических учебниках по педагогике, можно только в том случае, если родители живут и действуют ответственнее своих детей, полностью понимая все возможные последствия своих поступков и слов, формируя положительную семейную атмосферу. Именно это замечательный русский педагог А. С. Макаренко называл «общим тоном семьи».

Семейный тон действует на ребенка независимо от отца и матери, а подчас даже вопреки им.Общий тон семьи задается самими личностями отца и матери. В семье, где родители не делят домашние заботы на «женские» и «мужские» (до сих пор в некоторых семьях действует старая патриархальная традиция — мужчина категорически отказывается заниматься тем, что он называет женской работой), одинаково уважительно и заботливо относятся друг к другу, своим родителям, посторонним людям и животным, ребенок наблюдает пример общего доброго отношения. С раннего возраста он формирует в себе положительное отношение к людям, учится дружить, доверять и понимать окружающих.

Авторитет родителей поддерживается и усиливается (или ослабляется) окружением. В тех социокультурных условиях, где традиционно авторитет родителей находится на высоком уровне, детей воспитывать проще. Поэтому когда взрослые поддерживают родительский авторитет других взрослых, эффект от этой поддержки во много раз возрастает. Именно поэтому авторитет родителей силен тогда, когда слова родителей поддерживаются не только ими, но и старшим поколением семьи. Хорошо, если авторитет папы поддерживается словами мамы, бабушки и дедушки, слова мамы — словами отца, свекрови и всеми остальными взрослыми. В семьях, где авторитет одного из взрослых подтверждает авторитетное мнение другого взрослого, то при проявлении неуважения со стороны ребенка к маме папа всегда объяснит ему, как нужно относиться к маме, и даже покажет на собственном примере, как он относится к своей собственной матери (т. е. бабушке ребенка).

На ранних этапах жизни малыша родители являются для него непререкаемым и неоспоримым авторитетом в силу природных особенностей. Но как быть авторитетом для ребенка, когда он начинает взрослеть, у него проявляется склонность к анализу поведения родителей и всех окружающих? Именно тогда-то авторитет взрослых может подвергаться сомнению, особенно если сами они ничего не делают для того, чтобы оставаться так же значимыми для ребенка. Одним из путей отдаления являются обман, лицемерие и невыполнение своих обещаний. Честность должна проявляться даже в мелочах, например, при ответе на такой простой вопрос, на который родители почти всегда отвечают положительно, хотя это и не так: «Сколько еще подождать, когда мама или папа освободятся?»

Постоянная честность в отношениях с ребенком позволит установить с ним доверительную связь, показать, что словам взрослых можно верить.

Если же родители день за днем обманывают ребенка даже в незначительных вещах, то об авторитете и уважении можно просто забыть — он все слова взрослых привыкнет «делить на два» и сразу понимать, что ему говорят неправду.

Современное общество не зря называют обществом потребления. Количество товаров, предлагаемых магазинами, поистине заставляет разбегаться глаза, хотеть все и сразу. И очень многие семьи зациклены на их приобретении, наличие некоторых вещей, их качество становятся мерилом ценности самого человека или отдельно взятой семьи. Проистекает это отношение из того, что взрослые в такой семье чрезмерно восхищаются своими достижениями, всячески подчеркивают их, постоянно напоминают о собственной успешности окружающим. В подобных семьях гордятся не тем, что умеют, а тем, что имеют. Культ денег и связей формирует у ребенка определеннее мировоззрение. В его присутствии подчеркивается преимущество своей семьи перед окружающими, что приводит к нарушению нравственных основ личности. Авторитетом становится наличие средств, и все, кто не вписывается в данную ценностную категорию, будут считаться людьми низшего сорта. Дети в таких семьях вырастают хвастунами, расчетливыми дельцами.

Ещё одно распространенной ошибкой при формировании авторитета родителей становится подкуп. Послушание детей и внимание к себе родители «покупают» при помощи подарков и обещаний, идет активная торговля отношениями: «Ты мне купишь машинку, а я тебе скажу, что люблю тебя». Например, известен такой случай: родители, когда брали ребенка из детского сада, часто спрашивали его, кого малыш больше любит — папу или маму, и когда ребенок отвечал папе — что папу, маме — что маму, то получал подарочек. Родители радовались, что ребенок их любит, а ребенок — что ему опять дали что-то. И если вначале ребенок задумывался, кого же из них он любит, то затем выработал универсальный ответ: «Тебя — больше!», и протягивал ладошку для очередного подарка. А еще через какое-то время перед ответом на этот вопрос мальчик сначала спрашивал, что же ему родитель принес. И если сюрприз не устраивал, то мог закатить истерику, отказывался идти из детсада с неугодным теперь уже родителем, гневно спрашивал, почему же пришла мама, а не папа, подразумевая, что тот принес бы что-то получше.

Естественно, о родительском авторитете тут речь уже не шла. Они сумели выработать у малыша стойкое понимание, что ему выгодно, а что — нет. Родительское слово для него уже не являлось авторитетом, ценностная шкала сместилась, и исправить положение и завоевать настоящий авторитет в такой ситуации довольно сложно. В первую очередь нужно начать с себя и пересмотреть собственную шкалу ценности. Только после того как будет осознана допущенная ошибка, следует начать ее исправлять. Во-первых, нужно прекратить платить ребенку за его действия и послушание, что крайне сложно и требует затраты огромного количества энергии и нервов, так как ребенок будет противиться этому. В ход могут пойти истерики, манипулирование, обиды, отказ повиноваться, ходить в садик или другие методы давления на решение родителей.

И если дать слабину, малыш поймет, что так делать можно и нужно.

Достаточно надавить посильнее, как фонтан опять заработает. Для перевоспитания ребенка можно использовать книги с таким подтекстом, который бы раскрыл им их собственное поведение, разговоры по душам. Обязательно стоит договориться, чтобы политика отношений изменилась у всех родственников, иначе бойкот будет устроен только тем членам семьи, которые настаивают на исправлении, что даст ребенку дополнительный рычаг для манипуляций. В крайнем случае, можно обратиться к детскому психологу, который проконсультирует родителей, как себя вести, а с ребенком проведет беседу.

Воспитание детей: как отцу быть авторитетом для ребенка

Если отец будет отмахиваться от слов своих родителей, демонстрировать при ребенке небрежное к бабушке и дедушке отношение, то ребенок быстро спроецирует данную ситуацию на себя и своих родителей. Он решит, что так можно или даже нужно общаться с родителями. Поэтому семейные поддержка и взаимное уважение, выказываемое при ребенке, будут гарантировать уважительное отношение ребенка ко всем членам семьи.

Все ссоры, негативные слова и действия лучше не демонстрировать малышу.

Основное требование к формированию общесемейного авторитета — согласованность действий всех значимых для ребенка членов семьи. В реальности же часто «взрослые» проблемы, которые наблюдаются в семье, могут стать причиной крушения родительского авторитета. Например, свекровь недолюбливает невестку, говорит о ней в негативном тоне, относится к ней с долей пренебрежения, оспаривает ее слова и решения о том, что нужно делать ребенку. Конечно же, в такой ситуации ребенок может начать дерзить маме, оспаривать ее слова, иногда даже повторять те слова, которые услышал от бабушки. Или же обратная ситуация: теща не любит зятя, обзывает его, принижает его заслуги, откровенно пренебрегает его мнением, и все происходит при ребенке. В этом случае авторитет отца при воспитании детей пошатнется, ребенок начнет сомневаться в том, что его папа по-прежнему самый сильный, может защитить в случае опасности. В результате поведение малыша может стать плохим, он начнет капризничать, не выполнять отцовские просьбы, не слушаться его. Мужчины очень тяжело переживают крушение собственного авторитета у детей и могут не совсем адекватно реагировать даже на самые безобидные протесты. Часто первой реакцией после растерянности будет решение восстановить свой авторитет прямо здесь и сейчас при помощи наказания или крика.

Крик и вообще громкое выражение негативных эмоций, потеря контроля над собой и срывание своего гнева на домочадцах, истеричное поведение — это один из способов показать ребенку свою слабость, потерять свой родительский авторитет.

Конечно же, все люди имеют право на плохое настроение и на выражение своего гнева и негодования. Но делать это нужно корректно, адекватно, не повышая голос, уравновешивая эмоции. Это научит ребенка не только проявлять свой гнев, но и управлять им. Человек должен управлять гневом, а не гнев — человеком. И умение это нужно закладывать именно в детстве.

Как родителям вернуть и завоевать авторитет у ребенка

Еще одной причиной потери авторитета родителями становится нежелание уделять должного времени воспитанию ребенка. Такого рода отдаление провоцирует ситуацию, когда родители не справляются со своим ребенком уже в дошкольном возрасте. Происходит это в том случае, если взрослые заняты собой, карьерой, перекладывают обязанности по воспитанию детей на бабушек, родственников или на своих старших детей, а также нянечек, гувернанток, наемных учителей. Подобный тип воспитания сильно отличается от родительского, причем в худшую сторону (конечно, за исключением тех случаев, когда родители не воспитывают детей по обоснованным причинам — тяжелые заболевания, неустойчивое психическое состояние). И когда такие «перелетные» родители пытаются проявлять свой авторитет, то ребенок вполне закономерно спрашивает: «А вам какое дело?» Действительно, оснований делать какие-либо замечания или требовать к себе должного уважения у них нет, потому что они не являются активными участниками воспитательного процесса.

Родители могут думать и говорить, что они работают ради него, все делают для того, чтобы у ребенка был новый компьютер, планшет, самые дорогие игрушки и одежда, но основного малыш от них не получает — родительской любви и заботы, которая проявляется в каждодневном контакте и помощи. И это для детей часто перевешивает все то материальное благополучие, которое предлагают ему работающие взрослые. Указания будут восприниматься как нечто необязательное, из-за чего станут возникать конфликтные ситуации, еще больше отдаляющие ребенка и родителей друг от друга.

Психологи уже довольно долгое время говорят о кризисе, который наблюдается в современном институте семьи. Подавляющее большинство родителей основные силы и время расходуют на материальное обеспечение, но не духовное формирование и развитие своих детей.

Социологические исследования показали, что современная работающая мать в среднем в сутки уделяет воспитанию детей 16 минут, а в выходные — целых 30 минут!

Духовное общение родителей с детьми сводится к контролю за оценками, которые последние приносят из школы, за питанием и посещением различных дополнительных занятий. Поэтому, попадая в какие-либо жизненные ситуации, дети не обращаются к взрослым за советом, считая их неспособными дать полезные рекомендации.

При этом чаще всего роль советчика берут на себя сверстники или посторонние люди, более значимые для ребенка, чем собственные родители.

Как вернуть авторитет у ребенка, если подросток начал сомневаться в правоте своих родителей? Крушение авторитета и последующее отдаление ребенка от родителей нужно преодолевать, уделяя максимум свободного времени ребенку, интересуясь его жизнью, увлечениями, стараясь поддерживать в любых ситуациях.

При нормальных отношениях в семье малыш должен чувствовать радость общения с родителями. Конечно же, со сверстниками всегда интереснее, но это не значит, что родителями и общением с ними нужно пренебрегать, как делают многие современные дети.

Уход от разговоров, ответов на вопросы, отказ от диалога показывают, что ребенок отдаляется от родителей, не испытывает радости от общения с ними.

Это также свидетельствует о крушении авторитета и наличия у ребенка внутренней границы, за которую он не пускает взрослых. И если маме всегда интересно, что делали ее сын или дочь, она готова слушать их часами, то дети крайне редко способны часами напролет слушать родителей или же рассказывать им о себе.

У дошкольника преобладает непроизвольное внимание. Но к концу этого периода ребенок уже должен научиться направлять внимание сознательно и удерживать какое-то время на определенных объектах и предметах. Помочь ему в этом могут игры на усидчивость, развивающие игры, пазлы, конструкторы — все, что заставит его надолго концентрироваться на одной задаче.

Причин такого поведения может быть множество, но основная — это неумение слушать и правильно реагировать на какую-либо информацию, поступающую от ребенка. Чаще всего критическая граница, разделяющая детей и родителей, приходится на начало пубертатного периода. Взрослые по инерции продолжают воспитывать ребенка, на каждую его проблему сразу предлагают готовое решение, засыпают советами, не видя, что их малыш становится взрослой личностью. Именно в такие моменты подростки замыкаются, скрывают какую-либо информацию о себе, чтобы родители не лезли к ним в душу. Как раз поэтому умение слушать и признавать за ребенком право на его собственные решения и поступки — это то, что отличает родителей, у которых сохраняются доверительные отношения с детьми на протяжении всей жизни, от тех, кто видит в своих детях лишь то, что им позволено видеть.

Причиной утраты взаимонаправленного и результативного общения между родителями и ребенком может стать обесценивание чувств последнего. Зачастую родители сами не понимают, что они принижают его, дают малышу понять, что его заботы они не разделяют, что они мелкие и неважные. Происходит это тогда, когда они пытаются утешить его, но делают это весьма неловко, как будто отмахиваясь: «Не расстраивайся из-за ерунды», «Кому-то еще хуже, чем тебе». Нужно в таких случаях поставить себя на место ребенка и представить эту проблему в его масштабах, именно тогда она откроется во всем трагизме и отмахнуться от нее уже не получится. Тогда становится понятно, что ребенка требуется утешить, побыть с ним, почувствовать его настроение и помочь из него выйти. Именно такое поведение и называется поддержкой. Конечно же, у всех случаются периоды стресса, когда свое плохое настроение девать некуда, а тут еще и ребенок пришел с мрачным лицом, и родители могут просто отмахнуться от этого, проявить неприятие плохого настроения ребенка. Это отличный способ дать ему понять, что его чувства и эмоции не важны и не интересны.

Именно такие ситуации и приводят к тому, что в следующий раз ребенок обратится за поддержкой уже не к родителям, потерявшим его доверие и пошатнувшим свой авторитет.

Каждый родитель несовершенен, как и каждый человек. Некоторые люди умеют признавать свои ошибки, а некоторые будут стоять на своем, даже если уже осознали, что неправы. Это очень плохое качество для родителя — не уметь признавать свои ошибки, которое повсеместно распространено в практике семейного воспитания. Предлогом может стать страх крушения собственного авторитета у ребенка.

Дети дошкольного возраста могут не замечать поведения родителей, но в подростковом возрасте оценке подвергается поведение родителей в целом, что не проходит бесследно.

Дети начинают видеть, когда взрослый прав или ошибается, и когда он продолжает упорствовать в своей неправоте. Как раз это и будет тем фактором, который в состоянии лишить родителей доверия ребенка. Как же вернуть или завоевать авторитет у ребенка, прибегая к политике правдивого отношения? Такой подход гораздо более эффективен. Признав свою неправоту, взрослый покажет, что прислушивается к мнению ребенка, а также научит его понимать и принимать собственные ошибки, объяснит, как нужно действовать в подобной ситуации.

Как заработать авторитет у ребенка в неполной семье

Ребенку всегда непросто жить в неполной семье, и только от родителя зависит, насколько тяжело будет переживать это его малыш. Одинокий родитель берет на себя функцию другого отсутствующего родителя и воспитывает своих детей за двоих. Он должен полностью взять на себя ответственность, не перекладывая эту ношу на детские плечи, не давая ребенку взвалить на себя этот груз.

Потерять родительский авторитет будет очень легко — достаточно просто почаще жаловаться ему на жизнь, на житейские невзгоды, трудности воспитания в одиночку, тогда как все остальные делят эту ношу пополам, а еще бабушки-дедушки подключаются.

В этом случае ребенок поймет, что родитель слаб, что позиция лидера в семье свободна, что ему нужно принять на себя часть ответственности. Опять произойдет смена семейных ролей, что недозволительно. Как же заработать авторитет у ребенка в неполной семье?

Как уже говорилось, дети должны быть детьми, должны прожить свое детство полностью. Полная потеря авторитета мамы/папы обычно происходит к началу пубертатного периода. Дети окончательно перестают слушать их слова, отдаляются, занимаются своими делами, уже не думая, как к этому относятся старшие. Иногда дети могут даже сбегать из дома, чтобы вести свою собственную жизнь.

Нравственность формируется с раннего возраста — в полгода дети уже могут отличать плохое от хорошего. Психологи показывали им двух разных персонажей: один помогал взобраться на холм альпинисту, а другой сталкивал его. И дети однозначно выбирали хорошего помощника. И если родители думают, что ребенок слишком мал и не поймет, что взрослые делают что-то плохое, то такие родители ошибаются.



Все статьи рубрики:   Психология » Родители и дети »

Загрузка...

Здесь вы можете написать комментарий к записи "Формирование авторитета родителей в семье"

* Текст комментария
* Обязательные для заполнения поля

Внимание: все отзывы проходят модерацию.

  • 2811w-98